29w6d（入院27日目）

明日、点滴を外すことになりましたー！
思いの外、状態が安定しているからお薬に変えて、大丈夫そうだったら退院です！
明日で30w。まだ30wです。
恐いけど…帰りたい…帰りたいけど…恐い…。
複雑な気持ちです。
上の子が寂しくて泣いたよ、ママがいない生活慣れないよ、とLINEをくれて、声が聞きたい！と言われたのですが、大部屋だからな…困ったな…とお返事したら、返事がない…心配…。
だから、帰りたいのです！もし、また再入院になってしまったとしても、1度帰って、ギュッてさせてくれ！と思ったり…でも、お腹の子のことだって、とても心配で…正直、入院してから、1ヵ月弱、お腹の張りを感じたのは1度だけ。
子宮頸管も伸びていました。
だからって…わからん！どれが張りじゃ！？
だいたい、妊娠中の危ない症状、全部分かりにくくないですか！？お腹の張りの頻度！とか、破水！とか、お腹の痛み！とか…母体の感覚に任せすぎじゃ…危険な時は、オムツのCMみたいに青い水が出る！とか分かりやすくしてくだしゃい…。
毎日毎日…この痛さは大丈夫なの！？張ってる？張ってない！？湿っぽいけど破水なの？おりもの！？汗なのー！？と神経すり減らしてる妊婦さんは私だけじゃないですよね？
ドラえもんのお医者さんバッグが欲しい…。常に誰かに判断して欲しい…。
子供が産まれてからもそうです。「お母さんの違和感が一番、信じられるのよー」って言われたことがあって、絶望を感じました。母の責任が重すぎるよ！！自分の体調不良すら分からんのに…
と今も謎の左だけたまに痛いお腹に悩んでいます。子宮が伸びてんの？これは…。筋肉痛みたいなのもあったりしませんか？妊娠中は、危険な痛さだけ感じるように出来んかったんか！神様ー！
明日、内服に変わったら、きっと看護師さんに「お腹張ってないですか？」って聞かれる…「…た、たぶん…」としか言えんぞ！ずっと、NST付けてくれぃ！
と、終始、千鳥のノブさんみたいなツッコミを入れている今日です。
帰れるかもしれない期待と、異常に気づけないかもしれない不安が押し寄せてくるよ！

29w2d（入院23日目）

今日は結婚記念日でした。初めて一緒にいない結婚記念日。…どうということはないんですけど。

そんな日に、あー無理だわ。ということがあったので記録しておく。
大部屋で電話は無理なので、LINE連絡のみなのですが、まず。入院費の心配。そりゃするさね。でも、こんな時は、「お金のことより、体と赤ちゃんを、第一に考えればいい！」と言って欲しくないですか？それをちまちま、「保険の限度日数が○日までかー」とか「ちょっと黒字かな？」とか。それは、私が考えて「お金がかかって申し訳ないな…」となったところで、上記の台詞を言うのが配偶者というものでは？しかも、私だけではなく、他ならぬ、あなたの子供の命がかかっているんですけど。
…と、これは前日の話。前にも似たようなことがあったので、こう言えないのか？とLINEしたところ、既読スルーでした。（気まずくなると既読スルーしやがる）
そして、今日は、もっと無理案件。
もう、入院も3週間を超えてきて、私も子供も慣れてきた頃です。慣れてくれないと辛いよ、こちらも。とかなんにも言ってないのに、急に「子供がママがいない生活慣れてきたって言ってるよ」とLINEがきました。
えぇ、そりゃ子供は思うよりもたくましく、賢いのですから。分かってるよ。でも、それを私に言わなくてもいいんだよねー、思いやりって分かる？って、返信したのです。（本当に何度言っても、言っていいことと言わなくていいことが分からない人）
そしたら、音声LINE？が入ってきて、娘かな♡と思って聞いたら、「パパがいじわるしてきたぁ…」って泣いてるんですよ！私の想像ですけど、「ママいなくてもいいの？いいんだーﾆﾔﾆﾔ」とか「ママにいなくてもいいって言ったよーﾆﾔﾆﾔ」とか言ったのではないかと。
そんなんわけないじゃん。子供は我慢して、慣れたよって言い聞かせながら、頑張ってるに決まってるじゃん。なんで、分かんないの？
いや、違う意地悪かもしれないけど。
そして、妻:切迫早産で入院中・不安、子:母がいない生活・寂しい そんな中で、両方にストレス与えるなんてあり得ない！怒りが収まらない。
この先、一緒に生きていくなんて無理！でも、今、私は自由ではないし、動けない状態。お腹の子が無事に産まれたら、話し合い、というか、条件を突きつけてやろうと思います。
忘れないようにメモメモ。

子供に対する態度があり得なさすぎるので、このままではあなたとはやっていけません。
まず
ちょっとした喧嘩？で、爪痕が付くまで掴む
アホ、クズ、カスとか平気で言う
嫌がることをしつこくする（脅かす怖がらせる）
泣きながら話す子供の悩みも聞いてやれない
腕とか足とか強く叩く
ここまで、虐待です。警察案件。今すぐに保護施設に行ったら匿ってくれるレベルです。（知らんけど私はそう思う）
ここで、あなたがそうだったのか…俺は何てことを…と思い直してくれれば、やり直せるかもせれません。死ぬ間際、あなたと一緒で良かったわと言えるかもしれません。
でも、治らない。これは、あなたの性格、となった場合、次にあなたのご両親を交えて話し合います。（何より両親が恐い人だから）
そして、こんなこと平気でするけど、ご実家では普通のことなんですか？って聞きます。
ご両親が「そんなこと、気にしすぎじゃないの？」と言ったら、即離婚。家柄ですから、もう無理でしょう。
もし、「そんな酷いことしてるの…？なにしてるの！」と怒ってくれたら、もう1度チャンスを与えます。両親に怒られるのって、効くと思うから。
それでも、治らない場合は、別居。別居中、嫌がらせやしつこい訪問があった場合は、即警察。呼びます。別居して、帰ってきてくれ…と改め、それを行動に移せたら、考えるかもしれませんが、ここまできたら、正直無理でしょうね。
これが条件です。
でも、こちらばかりが押し付けるのもいけないと思うので、私なりの反省点も踏まえます。
確かにあなたをないがしろにしていたかもしれません。初育児、家事、本来体を休める期間から始めた仕事。今、思ってもよくやってこれたな…と思うほどハードな生活の中で、あなたに気を利かす余裕はありませんでした。あなたは、あなたで仕事が大変で協力してくれなかったしね。子供と関わる余裕もなかったでしょう。それは、私の反省点です。
今は、仕事も定時で帰れる日が多いし、私のできる限りのおもてなしをします。マッサージするし、話も聞きましょう。家事もなるべくやりましょう。出来ない時は助けてください。（育休中の話ですよ？）
そして、子供とふれあってください。私も根気強く教えますから。
長くなってきた入院生活で、色々考えて、私が苛立つ原因は多々あれど、家事をしない、ちゃんとしない、ことなんかより、子供に無関心とか、子供を泣かせるとかの方がよっぽど離婚を考えることだと分かりました。
だから。
この条件をクリアできなければ、もうあなたとは無理です。

これを、お腹の子が無事に産まれてきてくれて、退院したらその日の夜に言おう。

29w1d（入院22日目）

いやー、早いもんで、もう20日も経つのねー。
寝れないわー。今日、寝れないわー。
夜中に起きてたって別にいいじゃないか！いつでも、寝れるしzzz
シャワー行きたいなー…某しずかちゃんじゃないけれど、シャワー行かない我慢出来る日数が正直3日…（ホントは2日）週2でもキツイなぁ…でも、今、点滴の差し替えか診察日の前で、診察の前の日にシャワーにいけるのは、とても嬉しい♡先生は慣れてると思うし、分かってくれてるだろうけど、やっぱり汚れたままで見てもらうのは抵抗あるよね…。
あと、もう少し、夫からの差し入れが多い方がいいな…週末に汚れ物渡して、持ってきてもらってるから、間で着替えが足りなくなる…もう少し買い足せばいいのだけれど、もったいないし…。

入院生活も慣れてきた！といいたいところだけど、シャワー問題と着替え問題とご飯問題とトイレ問題と保険適用期日問題と仕事問題と、色々あるな…。
ご飯問題…ご飯の量が多い。美味しいからと食べすぎると胃痛がする。小分けに食べたいけど、そこまで対応はしてくれない。
トイレ問題…大部屋だから、タイミング命。タイミングずれると便秘になりそうで怖い。
保険適用期日問題…切迫流産で少し入院したこともあり、残り54日しか保険適用されない。54日で、34w前。退院出きるか！？（赤ちゃんの最優先はもちろんだが、夫がケチケチうるさいので気になる。本当は個室に入りたい。）
仕事問題…頼りにならない上司からメールが来る。前にも言ったけど…と思って、マニュアル的なものをスマホでポチポチせっせと書いて送ったら、その都度、教えて欲しいと言われた。ちょっとは、調べて欲しい。いきなりの入院で迷惑をかけているので、申し訳ない気持ちは大いにあるが、早めに次の人を見つけて欲しいと言った私の意見を延ばし延ばしにしたのは、あなただとも言いたい。

なにせ、ストレスがなくはない生活。でも、点滴だって痛くないし、大部屋に悪そうな人もいないし（たまに話し声みたいの聞こえるけど、寝言なのかな？電話…？？）看護婦さんも先生も概ね優しいし（たまに頼りない看護婦さんもいるけど）状態もありがたいことに悪化はしてなさそうだし、幸せな方だ！

今日は、夫に爆ギレして、大暴れしたら子供が泣いてしまうという夢を見て、激しい怒りで目が覚めた。それから、寝れない。すごくリアルな怒りの夢だった。夢占いでもしよう。

28w5d（入院19日目）

おっはよーございまーす！
めちゃめちゃ寝れた！夜10時から朝の6時まで寝てた！こんなの、入院してから初めてだよ！
いやーハッピーな目覚めだ☆
昨日は、点滴が漏れたのか、膨れてきて痛かったのです…が！
「朝まで待てればシャワーにいけるんだけど…」
の、看護婦さんの一言に一晩我慢しつづけ、シャワーに行けたのでした♡
いやはや、しかし、点滴漏れか静脈炎か知らんが、抜いてもらってからも痛いのね…抜いたら痛くなくなるのかと思ってたわ。まぁ、大した痛さじゃないし、その後、刺してくれた看護婦さんが痛くない好きな看護婦さんで、すごく快適！
相性というか、ありますよね？注射とか点滴って！
「○○さんが一番痛くないです♡」って思わず言ってしまったら
「次の時、緊張する！」って言われて、可愛い人だ…♡ってなりました☆（実際、顔も可愛い人）

そして、相も変わらず、夫からは
「月末に遠足があるらしい。ベントウムリ…」とLINEがきました。
無理てなんだ！「子育て中に、無理できないでまかり通ることなど、1つもない！」って返したら、返事がありません。どうなってんの？親の自覚は？てか、自分のお弁当作ってんじゃーん！
男の人は、無理で逃げられるわけですか？てか、今まで逃げてきてたから、こうなるんじゃないんですか！？ということが多々あって、指摘する度にLINEが止まります。ほらね。都合悪くなったら、逃げて終わるから、解決しないんじゃないか。
私たち、このままやっていけますか？私は自信ありませんけど？という言葉を飲み込んで、今日は診察です！
赤ちゃん大きくなってるかなぁ♡

28w3d（入院17日目）

ぼへー…寝起きから、覚醒まですごく時間がかかるようになってきました。なぜ？
眠気がすごいというか…廃人全開で、ぼーっとしています。
夜は細切れ睡眠ですが、朝昼夕方と眠くなったら寝る生活。夜が寝れないのも納得。
どの時間の寝起きも覚醒までが長すぎる…今までは、起きたらすぐにシャキ！髪とく、とか、歯磨きする！とか出来ていたのに…妊娠中の症状なのかな？入院中の症状なのかな？？分かりません。
あれから、胃痛は、ご飯を少なく少なく食べることで治まってきたのですが、今日は、少し重い…胃薬を一応飲んで寝ます…。
そして、ついにやってきた、点滴痛。そこまで痛くないし、我慢して明日に変えてもらおーと思っています。でも、恐いから優しい看護婦さんにも確認。
そこまで、腫れてないし、痛みも大したことなく、お腹が張らないなら様子見ても大丈夫ですよ、と教えてくれました。
「血管だいじに！」もあるし、日中の差し替えだと、そのタイミングでシャワー♡にいけるので、明日までなんとかもってくれー！
胃痛で、（とても美味しいのに）ご飯がプレッシャーな中、シャワーだけが私の癒しなのです☆

今日で8ヵ月！

わーい！第一目標だぞー！
と夜中の12時ぴったりに喜んだのも束の間…
朝食後から、胃痛。胃痛。胃痛。
ギューと痛いみぞおちからおへその上あたりまで。
これ、陣痛とかと違うよね？？と測ってみる。 30分間隔といえば、それ。でも、陣痛とは違う痛さだと思う…もう、前の出産から7年経ってるから分からないけど…違うと思う…
お昼ご飯は1口も食べられず…薬も効かず…布団をかぶりきって、寝てました。
夜ご飯は、軽食にしてもらって、小さなおにぎり２つ…30分かけて、食べて、少しだけムカムカしたけど、落ち着いてきました。
入院中、胃の調子が悪いのは、動かないから？ストレス？食べ過ぎ？よく分からないけど、心配の上の体調不良は、なかなか辛い…。
なんとなく、頭がボーッと熱っぽいのは、ワクチン打ったからですか？寝すぎですか？
それも分からん…。
なんせ、8ヵ月のスタートは、不調始まりでしたが！赤ちゃんの生存率がグッと上がる28週！
まだまだ、お腹にいてもらいたいけど、ひとまず少しだけ安心しました。
赤ちゃんは、私の体がぐらつくくらいの胎動で元気です♡
後3ヵ月。（長っ！！）一緒にいましょう。
切迫早産が落ち着いて、なるべく早く家に帰れますように。
正規産で、すっぽんと元気に産まれてきてくれますように。
そればかりを願う毎日です。

そうだ！ブログを書こう！

いきなりですが（いつも）ただいま、第2子妊娠切迫早産で入院中です。
今日で27w6d。入院してから、13日目。
やることないし、記録にもなるので、ブログを書くことにしました！初めから書いておけばよかったなぁ…。
今までのこと。
24w3dの検診で、子宮頸管が短いからなるべく安静に！仕事も時短で！と言われました。全く自覚もなかったし、1人目の時は早産のその字もなかったので、ビックリ！
しかしながら、仕事はなかなか休めず、出来ても1時間の時短でした。
恐かったので、25w0dで、再度診察してもらいました。変わりはないよ、仕事休めないなら診断書書くよ、と言ってくれましたが、あと、1週間頑張ればもっと、時短も出来そうだったので、大丈夫です、と帰宅。
そして、26w0d。通常の妊婦健診で子宮頸管2mm、入院してください。との診断。
その前の日に、夫が子供を泣かせまくって大分、ストレスもあったし（それまでも、状況は分かっていながら、手伝うレベルの家事でしたし、手伝うことすらない日もあったし）仕事もなかなか時短は出来ず、職場にいるのは子供がいない人だったので、あまり理解も得られず、仕事ふられまくりでした。そら、入院なるわ…とか思いながら、この日はとりあえず動いてもすぐどうこうはならないから、準備してと言ってくれたので、職場に報告に行き、各所へ連絡し、重くないものとかは買い物し、帰宅。
次の日、ゆっくり動くのを意識しながら、第1子も心配だし、で、約束を1時間超えての入院。（この日も夫は「間に合うの？」とか言うだけで特に役に立たず）病院さん、ごめんなさい。

この日、26w1dから入院生活が始まりました！